Chuck Norris

1424. tylko Chuck Norris wie gdzie jest nemo

1426. wiecie jak powstalo tsunamiż Chuck Norris kopnal z polobrotu w miske z woda bo chcial sobie umyc nogi!!!!

1428. Chuck Norris potrafi dzielic przez zero

1431. Kiedy ktoś kiedyś zapytał chucka norrisa czy coś mu chodzi po głowie to on mu na to odpowiedział: NIe bo urzywam szamponu Nizoral . . . . . . . .

1433. tylko chuck norris ma wiekszą brode od biladena

W parafii pojawił się nowy ksiądz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak sprawuje sie podczas spowiedzi. Coś jednak nie spodobało mu się i postanowił sprawie przyjrzeć bliżej. Wcisnął się z nim do konfesjonału podczas spowiedzi, żeby lepiej móc obserwować. Po zakończonej spowiedzi poprosił go na stronę, usiadł z nim poprosił, żeby tamten posłuchał kilku rad. I proboszcz rzekł: Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach. Młody ksiądz tak też uczynił. No i jak jest? No nieźle odparł młody. Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać. Młody ksiądz tak też uczynił. No i jak jest? zapytał proboszcz. No, całkiem, całkiem. No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak, rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?" Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił. No i jak ci się to podoba? zapytał wówczas proboszcz. Nie... No, całkiem w porządku, całkiem OK... No widzisz. To czy nie lepiej byłoby sprobować w ten sposób, zamiast siedzieć okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać: "No nie pierdol! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta: - A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie? - Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra. - Ale to jest Św. Antoni, babciu! - No rzesz kurwa mać! Czterdzieści siedem zdrowasiek i chuj psu w dupę poszło się jebać!

Pewien wikary po lekcji religii pyta swojego proboszcza: - Na lekcji religii dzieci używają słów "nara", "siema", co to oznacza? -pyta wikary - "Nara" to znaczy "na razie" a "siema" - " jak się masz, cześć, witam" Na następnej lekcji religii wikary wchodzi zadowolony do sali, podnosi rękę do góry i woła "pochwa"

Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolna wycieczka. Nagle samolot zaczyna spadać. Są tylko trzy spadochrony. - Oddajmy je dzieciom - mówi nauczyciel. - Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik. A ksiądz: - A starczy nam czasu?