Chuck Norris

1664. chuck Norris je z ,,Biedronki"i zyje!!!

1666. Chuck Norris szybciej stoi niż ty biegniesz

1668. Co robią dzieci jak idą spaażż Sprawdzają czy po łożkiem nie ma potwora. Co robi potwór jak idzie spaażż Sprawdza czy pod łóżkiem nie ma Chucka Norrisa .

1670. Chuck Norris szybciej stoi niż Ty biegasz.

1672. Dlaczego Chuck Norris nie ma tatuażużBo jeszcze żadna igła nie przebiła jego skóry

Do baru wchodzi facet. Za ladą siedzi piękna kobieta, na ścianie wisi menu: - kanapka z serem 2,30 zł. - kanapka z szynką 3 zł. - obciąganie dłonią 5 zł. Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta: - To ty obciągasz ręką - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko panienka - To umyj dobrze te swoje łapska i daj mi kanapke z serem

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu. - Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper. - No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka, chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy. - Coś ty im powiedział? - Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

Przechodzi facet przez granice prowadząc rower. Na rowerze przewieszony przez ramę spory worek. Celnik pyta: - Co pan tam wiezie? - Piasek. - Proszę przejść na bok. Przeszli, po sprawdzeniu okazało się, że rzeczywiście w worku jest tylko piasek. Sytuacja powtarza się kilka razy dziennie, przez parę dni. Za każdym razem go sprawdzają itp. W końcu celnik mówi: - Wiemy, że Pan coś przemyca. Nie wiemy, co. Darujemy Panu wszystko, ale tylko niech pan nam w końcu powie co Pan przewozi. Rowery.

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę. Szybko zabija rybaka, a rybka do niego: Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia. Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny. Rybka: Jesteś nieśmiertelny. Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny Twój koń jest nieśmiertelny. Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń! Masz genitalia jak twój koń. Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek (z wiejskim akcentem): Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście martwił Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę. Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić! Walnij mnie, bo ja cię walnę! Ok. Giermek wziął zamach, uderzył... Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny To nic. Walnij mojego konia! Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny To nic. Patrz na to! Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi. Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!