Dodaj nowy dowcip:
Wpisz liczbę 768
RSS - dowcipy
pianistaW pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Kandydat na to stanowisko zgłasza się do managera, a ten prosi go o próbkę możliwości. Facet siadł do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty:
- Kurcze, no bardzo dobre! A jaka to piosenka?
- "Daj się cykać w pupę aż zakrwawią ci hemoroidy".
- O nie, to bardzo niefortunny tytuł, zagraj może coś innego.
- Jasne - odpowiada pianista i zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.
- Nie no super, jeszcze lepiej, a jaki tytuł?
- "Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę".
- Eee... OK. Słuchaj, zatrudnię cię, ale nie wspominaj tytułów swoich piosenek.
No i zatrudnił gościa, facet szalał na pianinie przez pół nocy, ludziom bardzo się podobało. Po którejś piosence poszedł do WC. Wrócił, siada do fortepianu, a tu zaczepia go jakiś facet:
- Masz rozpięty rozporek i wystaje ci penis.
- O k..., moja pierwsza piosenka na życzenie! 2007-01-28, nr 15
|
do wędkarza łowiącego ryby podchodzi strażnik:
-czy ma pan kartę wędkarską?
-nie mam!
-to jak pan może łowić ryby?
-zwycz... 2008-08-04, nr 232
|
reanimacja- Halo czy to reanimacja?
- Tak.
- Czy Nowak jeszcze zyje?
- Jeszcze nie...... 2008-06-20, nr 204
|
|
|
|
|
1725. Dlaczego Chuck smierdziż.. bo wiecznie bije sie z gownem:)
|
|
1726. Tylko Chuck Noris potrafi naprawic malucha stojac od przodu samochodu
|
|
1727. Chuck Noris never die !!
|
|
1728. Chuck Norris splunął. Tak postał Bałtyk
|
|
1729. Tylko Chuck Norris umie trzasnąa obrotowymi Drzwiami!
|
|
1730. Dlaczego wygineły dimozauryż bo Chuck miał drugi wytrysk.
|
|
1731. Od czasu gdy Terminator spotkał Chucka...
obecnie jest znany joko calineczka.
|
|
1732. gdy Chuck Norris ziewa to powstaje tshunami
|
|
1733. kon na widok czaka sam sie zwalil
|
|
1734. czak noris wszedł na pole pszenicy...tak powstał chocka pic ;-)))))) PS.BUJAKA
|
|
Zobacz jeszcze 10 kolejnych dowcipów Chucka Norrisa
|
Inne dowcipy :)
* Cała sytuacja dzieje się na antenie Radia Zet. (redaktor) Dzień dobry panu! (facet) Dzień dobry! (redaktor) Dzwonie do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych. (facet) Kochałem się z moja żoną. (redaktor) Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną? (facet) W kuchni. (redaktor) Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to wygrali państwo konkurs!(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta) (redaktor) Dzień dobry pani! (żona) Dzień dobry! (redaktor) Dzwonie do pani z Radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!Proszę wiec powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka? (żona) (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem. (redaktor) Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie? (żona) O nie, tego już nie powiem! (facet) Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę! (redaktor) Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych (facet) Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się! (żona) (po chwili wahania): w pupę.... * Teraz w radiu nastąpiła konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu na glebie. (redaktor) Bardzo dobrze! Wygrali państwo zestaw mebli kuchennych! | Jasiu sie pyta taty: - Tato czym sie rożni teoria od praktyki? - Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$. Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie: - Mamo dałabyś murzynowi za 2000$? - No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz. Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała. - Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo. Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie. - Siostra dałabyś murzynowi za 2000$? - Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy. Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby. - Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj sie o to samo. Jasio idzie i pyta sie. - Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$? - Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił. Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał. Tata mówi: - Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni. A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie. | Chuck zabił kiedyś człowieka tak szybko że ten zmarł dzień wcześniej... | Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi: - Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie. Lekarz: - Proszę mówić śmiało i nie wstydzić sie, bo nie ma czego. Siostra: - Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą. Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu. Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział: - To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów... |
|