Chuck Norris

2084. Chuck spogląda w niebo.Chmury pocą sie ze strachu.nazywamy to deszczem.

2086. Chuck Norries wali konia z półobrotu!

2089. kiedy czak obiera cebule,cebula płaqcze

2091. huck norris potrafi zimną wodą krowie dupe oparzyc

2093. Nie tylko chuck norris spi z otwartymi oczami jest jeszcze jeden czlowiek na swiecie Dzida:d

Na ławce w londyńskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i zadbana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książkę. W pewnym momencie dosiada się brudny, zapuszczony kloszard i z zatłuszczonej gazety zaczyna wyciągać nadgryzioną kanapkę. - Może się pani poczęstuje? - pyta - Nie, dziękuję - odpowiada zniesmaczona kobieta Po skonsumowaniu kanapki, kloszard grzebie w pobliskim śmietniku i wyciąga z niego batonik czekoladowy, lekko już zazieleniały. - A może coś słodkiego? - pyta - Nie, dziękuję! - ostrym głosem odpowiada kobieta - Mniemam, iż na laseczkę też nie mogę liczyć - zagaduje kloszard

II wojna światowa: Dwóch polskich żołnierzy Janek i Kazik uciekający przed żołnierzami niemieckimi schowali się w starej stodole. - ej Janek patrz tu nie ma gdzie się schować, co teraz zrobimy??!!!- powiedział przerażony Kazik. - Założymy tą starą skóre krowy i się nie zaczają - odpowiedział uspokajająco Janek. - obyś miał rację!! Zrobili jak powiedzieli, Janek z tyło a Kazik z przodu. Wpadli Niemcy i zobaczyli krowę. - ej Hans patrz jaka ta krowa wychudzona, Ci Polacy to nie dbają o zwierzęta i nas nazywają potworami. Przynieśli siano i podstawili krowie przed łbem. - Janek oni przynieśli siano - szepnął Kazik. - jedz bo się wyda- odpowiedział Janek. I tak jedno, i drugie, i trzecie. Przynieśli wiadro wody. - Janek oni przynieśli wiadro wody. - pij bo się wyda Kazik wypił jedno potem drugie i mówi do Janka. - ej Janek ... - powiedział Kazik - BO SIE WYDA- odpowiedział Janek - ale oni byka prowadzą

Koleś zasuwa nową furą 160 km/h w terenie zabudowanym. Zatrzymuje go drogówka. Podchodzi pałkarz i mówi: - Poproszę pańskie prawo jazdy - Nie mam - odpowiada kierowca - A dowód rejestracyjny można prosić? - pyta policjant - Nie mam dowodu rejestracyjnego, bo auto jest kradzione... ale wydaje mi się ze widziałem dowód jak chowałem pistolet do schowka.. - odp. kierowca - To pan ma pistolet w schowku? - pyta zdruzgotany glina - Tak mam, a w bagażniku zwłoki kobiety, którą musiałem zastrzelić, żeby ukraść ten wóz. Pałkarz dzwoni po antyterrorystę, zgłasza morderstwo, kradzież, posiadanie broni i prosi o posiłki. Przyjeżdża suka, wychodzi z niej 8 antyterrorystów, każą kierowcy opuścić pojazd. Jeden z nich mówi mierząc do kierowcy: - Proszę pokazać prawo jazdy. Kierowca wyciąga prawko i daje. - Teraz dowód rejestracyjny, żadnych podejrzanych ruchów! Kierowca znów wyciąga dokument i pokazuje. Gliniarz już zakręcony, nie wie o co chodzi. Proszę otworzyć schowek i bagażnik. Kierowca wykonuje polecenie. Schowek pusty, w bagażniku jedna mała walizka. Gliniarz mówi: - To jak to, przecież kolega zgłosił ze ma pan w schowku bron, w bagażniku zwłoki kobiety, nie ma pan prawa jazdy i samochód jest kradziony?!? Kierowca na to: - I co? Pewnie też powiedział wam, że przekroczyłem prędkość.

W przedziale pociągu siedzi masa ludzi i nagle jeden facet zaczyna czegoś gorączkowo szukać, zagląda pod wszystkie siedzenia, przetrzepuje kieszenie, pasażerowie się pytają: - Coś pan zgubił? a on: - Tak, kuleczkę. To wszyscy pomagają mu szukać. W końcu zrezygnowani mówią: - Nie raczej nie uda się jej już znaleźć. A koleś na to wsadzając palec do nosa: - Eeee ulepię sobie nową!