|
1 "O Jasiu"
. Sprawa w sądzie. 13•letni Jasiu jest podejrzany o gwałt na dojrzałej 30 letniej kobiecie: Adwokatka mówi do sędziego: Wysoki Sądzie! To jest fizycznie nie możliwe, żeby taki mały chłopiec zgwałcił tak dojrzałą kobietę! Wysoki Sąd: Proszę mi tu mi nie mówić żadnych naukowych teorii! W sądzie liczą się dowody! Adwokatka podchodzi do Jasia, zdejmuje mu spodnie, bierze jego penisa w rękę i mówi: • Czy to maleństwo było by w stanie dokonać gwałtu?? A Jasiu do niej: • Niech pani go nie trzącha, bo przegramy sprawę. 2007-01-28, nr 1 |
|
2 "Rozne"
. Lekcja geografii w gimnazjum. Pani pyta Jasia: •Powiedz, jaka waluta obowiązuje w Szwecji ? Jasio: •Razy! Pani: •jak to razy?? Jasio: •Siostra była w Szwecji i wróciła ze złotym naszyjnikiem.Spytałem ją "ile za to dałaś?" i powiedziała, że "dwa razy" 2007-01-28, nr 2 |
|
3 "O studentach"
. Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka): • A mój tata ma wieżę stereo! • A moja mama też ma! • rewanżuje się dziewczynka. • A mój tata ma cabrioleta! • dodaje. • A moja mama też ma! • A mój tata ma siusiaka! • Aaaa moja mama też! • Nie ma, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka! • Właśnie, że ma!!! W szufladzie! 2007-01-28, nr 3 |
|
4 policja
. siedz± pijaki pod G-Sem pij± wude az tu nagle policja na glebe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... 2007-01-28, nr 4 |
|
5 baba
. Idzie baba do lekaża a tam kobieta :):"(?>... 2007-01-28, nr 5 |
|
6 kultura
. Czapajew gromadzi chłopaków: Riebiata! Przyszedł przykaz z Moskwy, że wszystko ma być kulturno. Kto podciera żopu palcem? Chwila ciszy. ... 2007-01-28, nr 6 |
|
7 dwie żony
. Widziałe¶ moj± now± piękn± żonę? - Nie, a co, masz dwie? ... 2007-01-28, nr 7 |
|
8 pjjak i policjant
. Policjant do piijaka siedz±cego na ławce: -Co to? Hotel? -A co ja jestem? Informacja?... 2007-01-28, nr 8 |
|
9 Kawal
. Kurz hispanstiny: Policajt - Don debilo Tajny policajt - Don deboli ingognito... 2007-01-28, nr 9 |
|
10 siezyca albo slonce
. Nad ranem spotkaj± się dwoje pijaka. Jeden z nich popatrzył na księżycę i zapytał drugiego: Niechaj Pan powie mnie, czy to jest jeszcze księ... 2007-01-28, nr 10 |
|
11 siedzi dwóch pijaków
. siedzi se dwoch pijaków pod sklepem i pij± pryte nagle widz± zajeżdża policja i to koniec kawału... 2007-01-28, nr 11 |
|
12 pytania i odpowiedzi
. - Po czym poznać, że jeste¶ na zlocie Rodziny Radia Maryja? - W ci±gu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w twoim typie. - Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? - ¦pi w nocy to i się jej zbiera... 2007-01-28, nr 12 |
|
13 3 propozycje
. - Mam dla pani 3 propozycje. - W pupę nie dam! - W takim razie dwie... 2007-01-28, nr 13 |
|
14 w czepku urodzony
. Nauczycielka pyta dzieci, co oznacza powiedzenie "w czepku urodzony". Dzieci opowiadaj± o różnych przygodach - dziadek jednego przeżył trafienie pocisku artyleryjskiego w okop, ojciec drugiego wypadł z trzeciego piętra i nic sobie nie połamał, aż doszło do Jasia. Ten mówi: - Mój kot jest w czepku urodzony. - Jak to?! - Wczoraj podiwaniłem ojcu i zjadłem pięć tabletek viagry... A kota nie było w domu! 2007-01-28, nr 14 |
|
15 pianista
. W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Kandydat na to stanowisko zgłasza się do managera, a ten prosi go o próbkę możliwo¶ci. Facet siadł do fortepianu i zacz±ł naparzać na klawiszach jakie¶ żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty: - Kurcze, no bardzo dobre! A jaka to piosenka? - "Daj się cykać w pupę aż zakrwawi± ci hemoroidy". - O nie, to bardzo niefortunny tytuł, zagraj może co¶ innego. - Jasne - odpowiada pianista i zacz±ł grać tym razem jaki¶ rzewny kawałek. - Nie no super, jeszcze lepiej, a jaki tytuł? - "Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę". - Eee... OK. Słuchaj, zatrudnię cię, ale nie wspominaj tytułów swoich piosenek. No i zatrudnił go¶cia, facet szalał na pianinie przez pół nocy, ludziom bardzo się podobało. Po której¶ piosence poszedł do WC. Wrócił, siada do fortepianu, a tu zaczepia go jaki¶ facet: - Masz rozpięty rozporek i wystaje ci penis. - O k..., moja pierwsza piosenka na życzenie! 2007-01-28, nr 15 |
|
16 w metrze
. - Halo! Halo! Zostawił pan walizkę! - Allahu Akbar! 2007-01-28, nr 16 |
|
17 konkordat
. Pani katechetka zapytała dzieci na religii, czy wiedz±, co to jest konkordat. Dzieci nie wiedziały, wiec pani kazała im zapytać w domu rodziców i powiedzieć na następnej lekcji czego się dowiedziały. Na nastepnej lekcji zgłasza sie Małgosia i mówi: - mi mamusia powiedziała, że konkordat to jest umowa między państwem a ko¶ciołem. - Bardzo dobrze, Małgosiu, dostajesz pi±tkę - chwali pani katechetka. Na to wtr±ca sie Jasio: - A moim zdaniem to jest jaki¶ owad! - Owad? Jasiu, co ty za głupstwa opowiadasz?! - No bo zapytałem wczoraj tatusia, a on powiedział, ze koło chuja mu to lata... 2007-01-28, nr 17 |
|
18 kurczak
. Pędzi facet samochodem przez wioskę, a tu hop! - przed maskę wyskakuje mu kurczak i wali prosto przed nim. Kierowca patrzy na prędko¶ciomierz - sto na godzinę, a kurczak zasuwa spokojnie. Przygl±da się kurczakowi, a ten skubaniec trzy łapki ma! Facet jedzie i podziwia kurczaka, a ten w pewnym momencie mig w boczn± drogę! Zaciekawiony facet skręca za nim, dojechał tak do jakiego¶ gospodarstwa. Wysiada, z domu wychodzi gospodarz. - Panie - mówi facet - ja tu kurczaka z trzema nogami widziałem! - A tak - mówi godpodarz - bo wie pan, żona lubi nóżkę, ja lubię nóżkę, córka lubi nóżkę, to wyhodowałem kurczaka z trzema nóżkami. - No i co, jak smakuje? - dopytuje się facet. - A cholera go wie, jeszcze nie udało nam się go dogonić. 2007-01-28, nr 18 |
|
19 tak jest napisane
. Ksi±dz zatrzymał się na noc w motelu. W ¶rodku nocy zadzwonił po kobietę z recepcji, a kiedy przyszła, zacz±ł się do niej przystawiać. - Ależ proszę księdza, tak nie wypada - protestuje kobieta. - Można - odpowiada ksi±dz - tak jest napisane w biblii. Nad ranem kobieta pyta: - No to pokaż mi gdzie to jest napisane? Na to ksi±dz bierze egzemplarz Biblii który był w pokoju i pokazuje pierwsz± stronę, na której kto¶ napisał ołówkiem: "Ta laska z recepcji daje wszystkim". 2007-01-28, nr 19 |
|
20 Stirlitz w kawiarni Elefant
. Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant. - To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z obecnych. Stirlitz wypił kawę i zaraz wyszedł. - Nie - odpowiedział drugi. - To nie on. - Jak to nie on?! To był Stirlitz!!! - krzykn±ł trzeci. Zaczęła się zadyma. 2007-01-28, nr 20 |
|
21 Stirlitz i samochód Bormanna
. Stirlitz idzie poboczem drogi. Nagle min±ł go samochód Bormanna. Stirlitz idzie dalej. Za chwilę znowu min±ł go samochód Bormanna. Stirlitz idzie dalej. Znów mija go samochód Bormanna. "Rondo!" - pomy¶lał Stirlitz. 2007-01-28, nr 21 |
¦więty Mikołaj siedzi przy stole i czyta listy od dzieci. Otwiera jeden: "Mikołaju, Mikołaju, czy¶ ty z lasu, czy¶ ty z..." "Eeee, to czytałem", my¶li Mikołaj i wyrzuca list do kosza. Otwiera następny: "Mikołaju nasz, dużo paczek masz, jak Cię ładnie..." "Eeee, to już znam". Otwiera następny: Witaj ¦więty Mikołaju. Pisze do ciebie Zosia Kowalska, lat 5. Proszę, Mikołaju, nie wyrzucaj tego listu i doczytaj go do końca. A najlepiej... ...przeczytaj dwa razy. Mikołaju, to nie spam, to realny sposób na zarobienie pieniędzy..." |
Pędz±cy poci±g, dwie minuty przed kraks±! Nagle wstaje młoda panienka dziewica i krzyczy! - nie mogę tak umrzeć, niech kto¶ zrobi ze mnie kobietę!!! - wstaje młody facet, zdejmuje koszule i mówi: - masz, wyprasuj to! |
Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmie¶ciach Londynu zarwało się piętrowe łóżko. 17 Polaków odniosło niegroĽne obrażenia. |
Spotkali się trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczęli licytację, który z nich jest najtwardszy. Kowboj z Australii powiedział: - Walczyłem kiedy¶ z dwumetrowym krokodylem i pokonałem go gołymi rękami. Kowboj z Brazylii powiedział: - Zabiłem waż±cego pół tony byka uderzeniem pię¶ci. Kowboj z Teksasu nic nie powiedział. U¶miechał się tylko, rozgrzebuj±c żar z ogniska swoim pr±ciem... |