Chuck Norris

3148. paweł drzewiecki z kieszkówki to cwk-cwel w kominiarce i pirdolony hój i wogule to to jest pedałpaweł drzewiecki z kieszkówki to cwk-cwel w kominiarce i pirdolony hój i wogule to to jest pedałpaweł drzewiecki z kieszkówki to cwk-cwel w kominiarce i pirdolony hój i wogule to to jest pedałpaweł drzewiecki z kieszkówki to cwk-cwel w kominiarce i pirdolony hój i wogule to to jest pedałpaweł drzewiecki z kieszkówki to cwk-cwel w kominiarce i pirdolony hój i wogule to to jest pedałpaweł drze

3150. Tylko Chack Norris potrafi chodzia po internecie nie bedąc do niego podłączonym!!!!

3152. Tylko Chuck Norris potrafi jeśa zupe widelcem nie uzywajac przy tym rąk

3154. To nie Mikołaj Kopernik wymyslil ze Ziemia kreci sie w okół słonca , ona po prostu dostala z pół obrotu

3156. Tylko Chuck Norris potrafi wybia wszystke zeby rekinowi

Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni komórka. Facet podnosi telefon i słyszy kobiecy głos: -Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego mercedesa. Wyobraź sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić? -A kup sobie, kup -odpowiada mężczyzna. -I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę? -No, pewnie kochanie -zgadza się mężczyzna. -No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie? -Tak, tak, oczywiście -odpowiada mężczyzna. -To kończę, rybko, kończę. Pa! Pa! kocham cię! Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło: Czyja to komórka?

Do baru wchodzi klient. Zamawia drinka. Wokoło pusto, więc zagaduje barmana.

Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak, "miastowy" oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi: - Panie, to moje pole i moja kaczka! - Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę. - No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycją - odpowiada sołtys. - To znaczy jak? - pyta "miastowy". - Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć. - Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w krocze. Warszawiak pada na ziemię, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce: - Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej! - A bierz pan tę kaczkę i speirdalaj.

Jasiek bardzo prosi swoją narzeczoną Hanusię, żeby mu się oddała jeszcze przed ślubem. - Jasiu, nie oddam ci się, bo chcę być do ślubu czysta jak lilia... A poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.