Chuck Norris

1248. Gdyby Chuck Norris urodził sie kobietą...to nikt na świecie nie poznał by półobrotu

1250. Chuck Norris lubi lizaa kobiece piersi...jezykiem swego buta

1252. Gdyby Chuck Norris ogolił brode to nie było by o nim dowcipów.

1255. chuck Norris nie jest boski to bóg jest norrisowy

1257. Tylko chuck noris potrafi urzywaa dziurawej prezerwatywy

Babcie dzielimy na: 1. Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi. 2. Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach. 3. Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących. 4. Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń. 5. Babcie lokomotywy. Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz, co jadły kilka godzin temu 6. Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu. 7. Babcie sprinterki - pierwsze co robią to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer. 8. Babcie "włochate berety" - odziały specjalne, nie warto z nimi zaczynać, super zorganizowane, potrafią w ciągu kilku minut opanować cały autobus- uwaga występują przy liniach przejeżdżających obok cmentarza. 9. Sympatyczne życzliwe starsze panie, którym po prostu miejsca ustępuje się z ochotą ;)

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi: - Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne. - Co to znaczy? - Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS. - Ale chyba badania można powtórzyć?! - Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta. - To co ja mam robić? - Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

Samochwała w kącie stała i tak rok podsumowała: zdolny jestem niesłychanie, mam na świecie poważanie, w kraju - same osiągnięcia: dłuższe życie (od poczęcia), koalicja wzór współpracy, z sejmu - dumni są rodacy, rząd najlepszy od półwiecza, skupił się na wielkich rzeczach. Kompetentni ministrowie, każdy poseł - ideowiec, z zasadami, jak husaria: bóg, ojczyzna, honor(aria). Dla narodu - becikowe, nowy peron we Włoszczowie. Lepiej żyje się rodzinom (jednej mamie i dwóm synom). Okno na świat - otworzone, turystyka - w jedną stronę, lepsza praca, wyższa płaca (zwłaszcza, jeśli ktoś nie wraca). Gospodarka rozpędzona: są mieszkania (trzy z miliona), jest kilometr autostrady, ład moralny i zasady. Politycznej wzrost kultury (nurt plebejski, przykład z góry), nie ma wsi, (choć jeszcze trochę, a zrobimy wszędzie wiochę). Cały naród żyje w zgodzie. IPN - i po narodzie. CBA - udane akcje, super men - co rusz, atrakcje. W szkołach nie ma już, Darwina, będzie dryl i dyscyplina, nie podskoczy żaden gieroj! Tolerancji nie ma! Zero! Żadnych gejów, ferdydurek, jest amnestia i mundurek! Wolność słowa i pluralizm, (bo rządzących wolno chwalić). Jest religia na maturze, wierny lud na jasnej górze. Nie rozumie tylko unia: rząd z Warszawy, czy z Torunia? Krótko mówiąc: rok udany! Tylko naród... do wymiany!

Facet w średnim wieku zatrząsł się, kiedy lekarz oznajmił mu, że ma przed sobą tylko 6 miesięcy życia, bo podczas ostatniego badania wykryto u niego nieuleczalną chorobę. Lekarz zasugerował, żeby uporządkował wszystkie swoje sprawy, zostawił testament i dopilnował organizacji pogrzebu. Poradził mu też, by jak najpełniej zaplanował resztę swojego życia, które mu jeszcze zostało. - Co będzie pan robił przez te 6 miesięcy? - spytał lekarz. Pacjent pomyślał parę minut i powiedział: - Myślę, że zamieszkam z teściową. Zaskoczony lekarz pyta: - Na litość boską, dlaczego chce pan mieszkać z teściową?! - Bo to będzie moje najdłuższe 6 miesięcy w życiu!